Здесь могла быть ваша реклама

Порой так хочется, чтоб время не рвалось вперёд. Даже не потому, что впереди ждет что-то плохое, а потому что не хочется перемен. Ведь с течением времени нас непременно ждут перемены. В плохую ли, хорошую ли сторону – не важно. Наверно я очень консервативна. С большим трудом привыкаю к чему-нибудь новому – будь то техника или смена места жительства. Так же и в людях. В том числе и в себе. Не хочу взрослеть, не хочу вырастать, не хочу меняться. Меня устраивает то, какая я есть. Возможно, это выглядит странно. Но к переменам в людях я привыкаю особенно трудно. Боюсь перемен отношений с близкими, которые вытекают из перемен самих близких. Ведь полюбила я их именно такими, какими узнала, и может я не смогу принимать их такими, какими они стали по истечении времени. Эх, время, вечный водопад, падающий с бесконечности в бесконечность. Ни конца, ни края, ни остановки…

На такие рассуждения меня натолкнул разговор с подругой. В беседе прозвучала мысль о том, что изменился один человек, далеко не чужой нам. Вроде и переход не заметили, но и разница сейчас заметна всё чаще и чаще. Теряем человека.

А еще времени активно помогают обстоятельства. Например, когда с самым близким человеком тебя разлучает расстояние и социум. Отношения не те, но мы не виноваты, просто невозможно удержать всё как прежде, когда вокруг всё так поменялось.

Живешь себе в окружении людей, видишь их каждый день, разговариваешь, привыкаешь. И не замечаешь, что они постепенно становятся не теми, с кем ты познакомился. Вроде и относишься к ним как и прежде, но стоит посмотреть на картину в целом, вспомнить, как было всё раньше…

Порой так хочется, чтоб время не рвалось вперёд. Верните мне моих любимых, верните мне меня… Я согласна даже на ледниковый период, лишь бы остановился этот вечный водопад.


Надеюсь, те, о ком я писала, поймут, что это им.

Она любит ловить снежинки. На черных перчатках отчетливо видна их геометрическая фантазия. Выдыхая теплый воздух, она заставляет снег исчезнуть с ладони. Серое небо и снегопад почти заставили поверить, что наступила долгожданная зима, но лужи предательски подставляются под ноги, напоминая о себе, не давая забыть, что они еще не собираются уступать власть над дорогой льду и снегу. Пальцы ног начинают замерзать, приходится ходить туда-сюда вдоль остановки в ожидании автобуса.
И вот она сидит на мягком сиденье, испещренном рисунками черного маркера. Что за дурацкая привычка портить всё, что попадется под руку?
Автобус тронулся с места. Вихрь бросил на стекло немногочисленные хлопья снега. "Пока",- помахала она снегу.
Здесь можно снять перчатки. Плеер услужливо подает в наушники минорный женский вокал. Она смотрит в окно напряженно, будто пытается что-то найти среди черных голых деревьев. И уже почти поверила, что едет далеко отсюда, что еще долго придется смотреть, как снег сыплется на корявые ветки.
"Черкизово. Следующая остановка - Ново-Подрезково."
В наушниках играет фортепьяно, а она уже очень далеко отсюда...

Ночь, улица, фонарь... И никакой аптеки поблизости.
Только огни пожарной станции. И звон гитарных струн, исторгаемый бездушным плеером.
Кто-то незримый пытается облаками спрятать от меня звезды. Да только вот облака не желают растекаться по всему небу, а упрямо жмутся друг к другу, оставляя для меня маленькие лоскуты неба с белыми пятнами звезд.
И мысли, мысли, мысли... О прошлом, что никак не отпускает. И ты лежишь, смотришь на эти пробивающиеся сквозь облака точки, и собираешь по крупицам всё то, что совсем недавно было твоим настоящим. Нас безостановочно несет по реке жизни. Мы не сможем повернуть плот обратно и не можем прыгнуть. Течение всё равно понесет нас вперед, но еще и вниз, и вскоре мы будем брести по дну неизвестно куда и покуда хватает воздуха. Раньше, выше по течению, мы научились обходить пороги, ловить рыбу и предугадывать скорый приступ истерики у погоды. Только это должно остаться у нас от прошлого. Но воспоминания...
Напряжение чуть левее солнечного сплетения. Почему я вспоминаю прошлое не с улыбкой, а с этим напряжением? Почему не могу научиться радоваться тому, как было хорошо, вместо того, чтобы огорчаться, что сейчас этого нет? Видно, я так и буду брести среди ила по дну реки.
Из-за облака выскочила звезда, обогнала свою соратницу и дальше поскользила по темной глади неба. "Спутник" - устало отмечает мозг, и вновь мысли, мысли, мысли... 

Девушки, согласитесь, каждой из нас хочется ласки и заботы. А я сейчас в таком подходящем положении для заботы. Прям бери - и заботься.
И ведь много мне не надо. Просто, лежа в постели с температурой 38.3, хочется, чтобы кто-нибудь сидел на краю кровати, гладил по голове и отвлекал от головной боли рассказами.
Странно, но не смотря на такое большое количество друзей, я лежу одна и никак не могу сбить жар. И ведь знаю, что человек-то есть, который мог бы позаботиться. И он близко. Но обстоятельства...
Поэтому неизменно хочется домой. К маме. Вот она будет заботиться о тебе, что бы там не говорила про "большая уже" или "сами о себе можете позаботиться".
Но ни мамы, ни кого-либо нету. Так что надо выздоравливать и снова изображать благополучного человека.
 

Слёзы, слёзы, матанализ, слёзы, слёзы, и evanescence в плеере... 

Она открыла глаза, вскочила с постели и подбежала к окну. Мама позвала её завтракать, и она пошла на кухню. Быстро проглотила котлеты с кашей и умчалась в школу.
Она спустилась в метро, села в поезд и раскрыла книжку. И вдруг по телу пробежала холодная волна. Она выскочила в раскрывшиеся двери вагона, припустилась бежать, но чуть не сшибла бабушку, которая теперь собирала свои сумки и пакеты.
Не та станция. Она отдышалась, убрала "Записки вампира" в сумку, порылась немного и вытащила плеер. В наушниках заиграла музыка, готовая обрушиться на барабанные перепонки. Задребезжал пронзительный зонок. Невыносимый звук, недаром он призван созывать учеников в класс.

-Ты меня слышишь или нет? - Она взглянула на раздраженного чем-то Олега. - Ты вообще собираешься контрольную писать?
-Потише-ка там, в тылу, - окрикнул их физик.
Она вздохнула, придвинула к себе листок с заданиями и стала решать.
В конце учебного дня, после физкультуры Олег уже ждал её возле раздевалки: -Ты наверно не помнишь, но сегодня мы идем в кино. Но для начала советую где-нибудь перекусить.
Ах да, кино. Она любила смотреть кино,
-Налетай! Я, например, зверски проголодался. - Олег поставил перед ней тарелки. - Ты чего? Что-то случилось? Ты как-то нехорошо выглядишь.
При взгляде на еду во рту выделилась слюна. Да, она и правда жутко голодная. Олег заботливо заказал ей огромное блюдо картофеля с шашлыком, да еще и салат. Она рассмеялась и встрепенулась.
-Вот это другое дело. - Олег успокоенно приступил к поглощению цыпленка.
Через час она уже сидела в кинозале. Олег побежал за поп-корном и напитками. Вокруг усаживались люди, ерзая, выключали мобильники, кто-то спорил о местах. Наконец потух свет. Справа плюхнулся в свое кресло Олег. Пошла заставка.

-Извините, пожалуйста, - очередной черный силуэт отдавил ей ногу, пробираясь к своему месту.
-По-моему, немного перегрузили фильм событиями, - Олег был переполнен энергией после полутора часов сидения.
- Ну что, прогуляемся? - Он взял её за руку, и они пошли по улице.

Вот так день за днем, ночь за ночью она шагала из мечты в мечту, изо сна в сон, не останавливаясь ни на миг, ныряя из одной выдумки в другую.
И как сейчас, он всегда был рядом, но так далеко. Он постоянно ждал, когда же она спустится к нему со своих облаков, когда посмотрит именно на него, а не на отважного рыцаря или юного чародея Олега. Но она останавливалась на краю облака, глядела вниз...и перешагивала на другое, ныряя в очередную мечту.
А он всё так же оставался рядом, трепетно оберегая её своей любовью.

Олег привел её на их любимую крышу. Отсюда, с высоты десятого этажа, люди со всеми их проблемами казались незначительными. Теплый ветер играл на водосточных трубах. Она посмотрела туда, где только что солнце провалилось на другую сторону Земли.
-Неет! - Отчаянный крик, рукав её кофты сильно дернуло, но Олег не удержался и вместе с ней рванул навстречу асфальту.
Пять секунд. Он прижал её к себе.
-Что же ты наделала? - Боль и отчаяние в голосе.
Четыре секунды. Олег с силой толкнул её вверх.
Три. Снова прижал, еще сильнее. Теперь его первого ожидает встреча с землёй.
Две."Я люблю тебя" - тихий шепот, еле слышный за безумными порывами ветра.
Одна.
Она открыла глаза. Губы судорожно глотали воздух, легкие отказываются работать. Страх. Наконец организм получает долгожданный глоток кислорода. От резкой боли в боку и левой руке выступили слезы. Её спаситель лежал весь в крови, руки и ноги вывернуты под неестественным углом, промята грудная клетка.

Вот так день за днем, ночь за ночью она шагала из мечты в мечту, изо сна в сон, не останавливаясь ни на миг, ныряя из одной выдумки в другую.
Вот только его уже не было рядом...

Я нервная,легко раздражающаяся истеричка. Маразм в кубе.
Мне нужен дом и покой. Уехать из Зеленограда,от всех этих новых,непонятных и непонимающих меня людей. Сколько можно ''прыгать'' с человека на человека? Дима->Пашка->Сашка->Марго->Вася->Катюшка->Анечка->Денис->Антон... Все разные,все требуют определенного подхода к себе. Одно и то же: сначала знакомимся, потом сближаемся, а потом отношения не то, чтобы заканчиваются, но как-то отходят на второй план, и я ''прыгаю'' на другого человека. Как блоха. Со всеми ними я разная. Была ли я с кем-то сама собой? Нет.
Почему я не могу найти человека,с кем мне по-настоящему будет хорошо, спокойно, с кем буду не бояться сделать или сказать что-то неправильно? И с кем я буду постоянно. Бегаю за всеми... Почти никто не бегает за мной. Может, всё дело во мне? Что не так? Или может мне нужно слишком много?
Уже год живу в этом городе. Практически его не знаю. Не хожу здесь гулять, ничем практически не занимаюсь. Институт. Он дает общение. Некачественность компенсируется количеством. Сейчас, в сессию, вообще туго.
А еще мне предстоит одинокое лето. Дома я даже этих людей не буду видеть, хотя буду сильно скучать...поначалу.... Дома мои старые любимые друзья...с которыми не общались нормально уже полгода или даже больше... Единственный человек, с кем хочу быть везде и всегда, останется в Москве, потом и вовсе уедет в другую страну. К тому же дома нет интернета, следовательно, нет и постоянной связи с теми, кто далеко. Ну что ж, буду тогда переосмысливать себя.

Те, кто из вышеупомянутых прочитает этот пост, не обижайтесь на меня, я нервная, легко раздражающаясь истеричка, и ничего плохого конкретно к вам не имею, всем благодарна за вашу дружбу.

Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru

 

Музыка уже не спасает. Даже любимые композиции хочется вырубить, чтобы ничего лишний раз не теребило беспокойное сознание...
А тишина угнетает. Врубаешь снова, включаешь что-то совсем нейтральное, вроде "Палой листвы", крутишь ручку громкости до такой степени, пока слух практически перестает улавливать звук...
Руки автоматически тащать в рот стоящие на столе хлопья. Уже подташнивает от них, опомнишься, высыпаешь горсть обратно. Через минуту жуешь новую горсть. Встаешь, убираешь упаковку в шкаф...
Мозг придумывает самые разнообразные занятия. Налить чай, сходить в душ, поспать, сходить в магазин купить чего-нибудь к чаю....
Из равновесия выводит любая мелочь. На тебя сорвался человек, и ты не можешь успокоиться и привести мозг снова в рабочее состояние...
Включена ася. Вроде если выключить, то будет легче, но ты боишься свихнуться, лишившись хоть какого-то общения...
Залезаешь в контакте в группу своей группы, где на стене отсчитывают оставшиеся часы...
В груди постоянно странное ощущение. Сердце жмётся...
Подташнивает. От того, что ничего не ешь, только тащишь в рот всё, что попадется под руку...
Уже всё равно. Безысходность. Не веришь в  хэппи энд.  "Пожелай мне удачи в бою! Пожелааай мнеее удачи!" Мясосуп в голове какой-то...
"И цепляясь за надежду как за одежду репей"...
Донельзя крепкий чай, так как не любишь кофе. Невкусный, но как-то надо избавить мозг от навязчивой идеи отключиться на перезагрузку...
Тяжелая борьба в голове - прочесть ещё раз или лечь спать? Понимаешь, что пользы от этого никакой, всё же бегло пробегаешь по страницам...
Ноль эмоций, ноль мыслей, ноль ожиданий. Спать...

Темная комната, захламленная вещами из-за мелкого ремонта. Свет излучает только настольная лампа и монитор компьютера. Она сидит в наушниках, в проигрывателе песни, которые пользовались у неё популярностью года три назад. Периодически отвечая в аське на реплики niggl , она с бесстрастным лицом печатает что-то, порой стирая слова и печатая снова.

"Я поняла свой изъян. Нет, это не то, что я обижаюсь по любым пустякам (хотя меня саму это бесит в людях, надо бы исправляться), и не то, что я ленивая и бестолковая.
Вроде во мне всё отлично. Некоторые вот меня хвалят, мол я такая активная, творческая, разносторонняя... Может быть. Я играю на трёх музыкальных инструментах (учительница вокала привила мне привычку считать голос инструментом); закончила школу с серебряной медалью, сейчас хорошистка в техническом ВУЗе; занималась до недавнего времени танцами, спортивным туризмом; сейчас занимаюсь в уличном театре; состою в студсовете факультета и являюсь каким-никаким, но активом ВУЗа.
Мне хочется выделиться из толпы. Иногда хочется быть в центре внимания (в положительном смысле). И кажется, у меня всё для этого есть. Но нет. Я всё такая же,как и все, живущая по образу и подобию стандартного студента.
Осознание этого ко мне пришла не так давно. Но тем не менее от этой мысли становится тоскливо и сыро на душе. Пускай я умею многое, занимаюсь кучей вещей, пою, пишу стихи, стараюсь везде засветиться. Но я не оригинальна. И вот с этим уже ничего не поделаешь.
Интересно, в каком возрасте люди находят в себе что-то своё? Какая-то его изюминка, что-то, выделяющее его из толпы, что-то, чем человек цепляет за душу, оставляя там след. Может, у меня еще и не всё потеряно. Хочется тешить себя иллюзиями, что просто не хватает возможностей для того, чтобы раскрыться, стать какой-то особенной. Что еще не всё потеряно, что и ты будешь узнаваема и запоминаема.
А пока так и живи. Без оригинальности человек лишь крупинка в песочных часах - летишь туда же, куда и толпа, подгоняемая временем. Как ни старайся сделать из себя что-то особенное."

За окном начинает свтетать. В темной комнате горит лишь настольная лампа и монитор компьютера. Она сидит за столом, вперив застывший взгляд в угол комнаты.

Так хочется чего-то теплого, незлого и добродушного. Хочется кусочка счастья. 
А вы знаете, что такое кусочек счастья?
Это валяться в родном саду на любимой лежанке и читать интересную книгу, наслаждаясь тем, как теплый ветер обдувает твои волосы, и тем, как вокруг всё солнечно и задорно.
Или это встретить любимого человечка спустя многих дней разлуки, и ни о чем не говорить. Молчать вместе. Сидеть неподвижно на качелях, глядя друг другу в глаза, не чувствуя, как снег постепенно равняет вас с рядом стоящим памятником, еле видным из-под сугроба.
Это взять и плюнуть на все дела, взяв подруг и уйдя купаться в фонтанах, потом в кино, потом в кафе, потом в парк... Главное - сделать всё, что тебе хотелось сделать последние недели, но тебе не позволяли дела.
Или это заблудиться среди витрин "Детского мира", откопать любимую игрушку и носиться с ней, словно маленький ребенок. Но потом видишь еще одну игрушку, лучше прежней. Или не лучше? Они все одинаково хорошие! А еще столько всякой разной яркой и совершенно бесполезной ерунды развешано, разложено, разбросано по магазину! В итоге тратишь последние деньги, идешь по запруженным серой массой людей московским тротуарам, счастливая донельзя, скачешь, прыгаешь и пускаешь в вольное путешествие мыльные пузыри, собирая улыбки прохожих, окрашивая улицы в радужные цвета.
Это идти гулять в  час ночи, под желтым светом фонарей и зеленью листвы,  почти ощущая насыщенность летнего воздуха, ловя ароматы сирени, и в который раз уже найти среди звёзд ставшую родной Большую Медведицу. Идти гулять в час ночи, чтобы запускать бумеранг.  И конечно, потерять его в итоге.
Или это спустя долгих ожиданий, истекания слюной и фраз "они еще недозрелые, напичканные всякой гадостью и невкусные" купить самый большой и зеленый арбуз, тащить это десятикиллограмовое чудо в руках до дома, чтобы потом опустить лезвие ножа в корочку, которая хрустнет от напора сочной мякоти, и втянуть носом этот сладко-липкий запах ягодного мяса.
А еще это просто идти по улице, отпустив мысли об учёбе, делах, долгах, работе, ссорах, нехватке времени... Просто идти. Здесь и сейчас. Никуда не спеша, под ритм, которое отбивает тебе сердце, и мотив, приятно давящий на барабанные перепонки из наушников. 
Счастье - это так легко.
Так подарите мне хотя бы кусочек!

Каким вы любите дождь?

Пожалуй, я его люблю в любом проявлении. Это у меня зависит от настроения. Вот например сейчас за окном идет летний дождь. Спокойный, уверенный, с тяжёлыми крупными каплями. Листья становятся тяжёлыми от этих капель, и деревья чуть оседают от этой тяжести. В окно залетает ветер. Прохладный, мокрый, с запахом сочной листвы, он заставляет погружаться в царившую за окном атмосферу. Люди спасаются от капель под зонтами. Хочется взять зонт и идти куда-то, слушая дождь.
А вот вчера была настоящая истерика стихии. И как все истерики - обильная, но короткая. Ливень не оставил нам шансов. Мы промокли до нитки уже через несколько мгновений. Оставалось только искать крышу, хоть на сколько-нибудь спасавшую от воды, но нисколько не спасавшую от пронизывающего ветра. Люди неслись кто домой, кто на работу, оббегая мгновенно накопившиеся лужи. Автобус докатил нас до нужной остановки. Оставалось только набраться мужества и дойти до дома. Стараясь, чтобы мокрая одежда не прилипала к телу, сжимаясь от ветра, я добралась до дома. А знаете, чем хорош этот дождь? Когда скинешь мокрую одежду, влезешь в теплый свитер, закутаешься в одеяло, включишь уютную музыку, сжимая чашку горячего чая в ладонях, так приятно наблюдать за ливнем, как капли с разбега врезаются в стекло.
Ещё интересно наблюдать за людьми. Кто-то прячется под зонтом, пряча себя от дождя и от прохожих. Кто-то бежит к ближайшему магазину или остановке. А кто-то просто радуется дождю. Идет навстречу ветру, подставляя лицо каплям, и получает удовольствие.
А когда дождь задорными каплями поднимает на лужах пузыри, и по земле устремляются к водостокам ручьи, на небе иногда появляется радуга. Вот в такую погоду не хочется сидеть дома. Хочется идти на улицу, посмотреть, как дышит город и всё вокруг питается жизнью.

...с Ольгой. На самом деле это диалог с самой с собой, но эти два понятия равносильны.
-Я хочу лето, - последнее время ты это говорила много раз. В голосе чувствовалась ужасная усталость и истощение от унылой зимы и выматывающего марта. - А ты?
-Нет, не хочу, - я неопределенно пожимаю плечами.
-Почему? - Удивление  и непонимание.
Единственное, что я хочу - это безделье. Просто я выдохлась. Мелкие неприятности и расстройства, стычки с друзьями и товарищами(не знакомые, но и друзьями их назвать нельзя), многочисленные дела, которые я как всегда откладываю на потом, учеба, которая в конце семестра достигает своего пика, и всякие разнообразные культурно-массовые мероприятия, в которые Ира лезет без видимых и веских на то причин и видимо только потому, что у неё шило в попе.
-Можно выговорюсь? - Зачем спрашиваю, я же знаю ответ.
-Конечно, - ты смотришь даже с некоторым возмущением. - Если не мне, то кому?
И правда некому. Уже почти год как я не могу поговорить нормально по душам.Мы раз'ехались. Я знала, что плохо перенесу наше расставание, и знала, что никого не найду, кто бы заменил мне тебя хотя бы в чем-то. Так и есть.
-Так что там у тебя? 
-Я похоже слишком много на себя взяла. Схватила целую охапку. Зачем мне всё это? Другие живут без этого, и вполне довольны своим образом жизни. Я устала. Я уже три недели как устала. День ЭКТ, день МП, в которых мое участие не принесло никакой полноты, но зато сколько сил ушло на подготовку к ним. Студсовет. Этот "Just smile" мне уже столько нервов вымотал, и каждый раз всё понапрасну, потому что каждый раз мы его переносим. В последнее время Мирошников сваливает на меня еще и дела, которые к моему отделу никак и не относятся, но из-за которых приходится побегать по институту  и по всяким деканатам, проректорам, председателям, директорам...Ненавижу начальство! Ты просто не умеешь его готовить. Да, не умею я нормально разговаривать с начальством, да и кто я такая, чтобы разговаривать с ним. Неизвестная никому студентка первого курса. Я конечно понимаю, Дима дает мне разные дела, потому что ценит меня, но...блин, нафиг мне щас не нужно, чтобы он меня так ценил. Еще у меня минус один в отделе. Осталось трое, включая меня. А положиться я могу только на одного человека, но её не было в институте почти неделю, поэтому всё сама. У хороших начальников всё делают подчиненные, плохие делают всё сами. Я плохой начальник. И я очень хочу, чтобы этот дурацкий "Just smile" прошел на ура. Я буду радоваться этому, как маленький ребенок радуется подаркам под ёлкой. Ёще ШК...Это просто выбило меня из колеи на три дня. Да, Антон, Анечка, Денис, они легко перенесли то,что выбывают из ШК (хотя в случае с Анечкой и Денисом еще не всё потеряно). Знаешь, в чем разница? Пойти в ШК предложила Анечке я, когда уже шла запись. Денис пошел вслед за Анечкой. Антон...не знаю точно его мотивов, но он записался уже когда прошла первая лекция. Я же решила, что стану куратором, в сентябре. С этой мыслью я жила семь месяцев. И тут...мне было очень неприятно. Плохо, паршиво, и я радовалась, что известно об этом стало в выходные, потому что еще два дня не надо было видеть тех, кто прошел это дурацкое собеседование. Ну и ладно, не прошла, так не прошла, на кураторстве мир клином не сошелся. Зато в мюзикле могу поучаствовать. Оказалось, что еще не поздно к ним притесаться, да к тому же я сильно выручаю Наташку, которой поставили сложный выбор. Но вот скажи мне, зачем?! Зачем мне сдался этот мюзикл? У меня несданный коллоквиум, у меня "Just smile", из-за которого я собсно не поехала в Питер. Оооо, Питер! Тогда меня просто прорвало. Не хватило сил держать всё внутри. Просто вошла в комнату, легла на кровать и дала слезам свободу. Это было за пять с половиной часов до от'езда... Я переступила себя, я приняла решение не ехать - на мне висит мероприятие, на которое уже слишком много затрачено времени, документов и разговоров с ненавистным начальством. Я ревела от того, что не поеду в Питер, от того, что отказалась от поездки в ночь перед от'ездом и этим подвожу ребят, от того, что сейчас  придется им всё об'яснять, но они не поймут, они ведь не знают и не понимают ничего в том, чем я занимаюсь, и что это важно для меня. После унизительного оправдания перед двумя одногруппниками, один из которых так и не захотел меня понять, после долгих уговоров подруги ехать без меня(потому что если и она бы отказалась, мне бы вообще не было прощения), после выслушивания в свой адрес "да, ты кретин" от человека, мнение которого мне не особо важно, меня смогли успокоить только общество (не будешь же реветь при парнях, только один из которых твой друг), чашка горячего чая и разговор с тобой и Антоном в аське. Ладно, они с'ездили в Питер, наполнились приятных впечатлений и вроде не бычаться на меня, хотя и не общаются так, как раньше. Так о чем я говорила до Питера?
-О мюзикле, - ты говоришь тихо и быстро, чтобы не прерывать безудержный монолог.
-Да, точно. И опять же - я на сцене в мюзикле буду присутствовать пять минут, а репетиции к нему у меня отнимают часа по два-три уже четыре дня. О! Еще День ПРиТа! Какое я имею к нему отношение? Совершенно никакого. Какого хрена меня тогда туда понесло? Да, захотелось выручить человека, мне её действительно жалко. А еще с горечью для себя понимаю, что мне надо повысить о себе мнение у окружающих. Неприятно различать такое в себе. Вот так вот. Мюзикл, коллоквиум, доклад по истории(хотя фиг с ним, с автоматом, так сдам), Just smile, День ПРиТа, куча контрольных и БДЗ, зачетная неделя...О! Еще одногруппник зовет на днюху. Великолепная идея! Приглашает 30 (это первый день зачетной недели) ехать на дачу с ночевкой. На кой черт мне сдалась его дача еще и в зачетку? Ладно, фиг с ним, была бы другая компания, я бы и поехала. Но ведь я не пью, не курю кальян, мне просто-напросто будет там неинтересно! Да и им со мной. И вот он обижается на мое "я подумаю позже". А что я ему могу сказать? У меня и без этого проблем хватает. Из-за всего этого я стала какая-то нервная. Второй раз за неделю цапаюсь со своим другом, которому обычно списывала его дурачества. Сейчас же два дня подряд высказала свое недовольство, и не совсем мягкой форме. И ему неприятно, и мне. Я всё больше жажду выходных. Поспать и ничего не делать. А дела потом, учеба успеется, друзья всё обдумают и простят, но зато я смогу ни о чем не думать и ни о чем не заботиться. 
Вроде высказала. Стало легче. Ты молча смотришь на меня с жалостью. Спасибо. У тебя я получаю то, чего мне не даст никто другой, - понимание. 
Без какого-либо перехода и паузы, я продолжала:
-Хочу ли я лето? Нет. Оно мне не даст то, что я от него жду. Сессия, потом желательно работа.  - Тяжелый взгляд куда-то далеко. - А потом третий семестр, распределение по специальностям, потом четвретый, потом сессия, желательно работа, потом третий курс, желательно работа, потом четвертый, работа, потом пятый, работа, диплом, потом работа, работа, работа, работа...
Единственное, что я хочу - безделье. Просто я выдохлась.

Хлопнул люк, возвращаясь на место. Фава стоял передо мной такой привычный, с сумкой на длинном ремне, которая болтается чуть ли не у колен, с роликами, в небрежно натянутой одеждой и с его фирменной ехидно-счастливой улыбкой.
-Как отдохнул? - Спросила я, когда Фава с размаха плюхнулся на потертое кресло-качалку. Он, прищурившись, посмотрел на меня и тут же получил в глаз солнечным лучом, не сдержался и смешно чихнул. Мы оба весело засмеялись, я присела рядом с креслом, чтобы солнце больше не вмешивалось в наш разговор.
-Здорово было, - Фава полез в сумку, что-то ища. Минуты две он копался, потом выудил со дна какой-то подозрителный сверток. - Мелкие правда достали, зато я нанырялся и загорел. - При этих словах на его лицо снова вылезла улыбка. Что бы он ни говорил, а своих братьев он любит. По рассказам, прошлым летом он даже затащил одного с аквалангом нырять. Но рассказам Фава я склонна не верить, тем более вряд ли пятилетних детей вообще можно засунуть в акваланг.
-Угадай, что тут? - Фава взвесил на руках сверток. Он казался легким.
Я поморщилась.
-Ты же знаешь, я не люблю отгадывать.
-Прости. Ты бы ведь всё равно не отгдала. - Он кинул мне сверток. - Вот, держи, я сам нашел.
-Да что ж там такое-то? - Я мигом развернула сверток. - Гад! - Я смяла обертку в комок и бросила в Фава, тот увернулся, и мы рассмеялись.
Под оберткой оказался еще один сверток из той же бумаги. Я уже поняла, что под ней я тоже не увижу подарка. Когда вокруг меня валялась уже куча оберточной бумаги, я увидела маленький бархатный мешочек. Я быстро взглянула на Фава, тот улыбнулся и кивнул на подарок. Я развязала шнурок, которым он был перевязан, перевенула, и мне на ладонь выкатилась бусинка. Стеклянная белая бусинка. 
-Это что, прикол? - Я обиженно повернулась к Фаву. Тот рассмеялся. - Чего ты ржешь? - Я еще больше обиделась.
-Ты что, жемчужин никогда не видела? - Он поднес мою ладонь ближе ко мне, чтобы я рассмотрела бусинку.
И правда, стеклянной бусинкой это казалось на первый взгляд. Стекло так не блестит и уж точно не переливается так красиво. Постепенно до меня доходило, что лежит у меня на руке.
-Да ладно? - Я неверящими глазами уставилась на Фава. 
Тот довольно заулыбался.
-Да, это жемчужина. Красивая, правда? Нашел, когда последний раз нырял. Так что никаких сувениров с моря и не нужно. - Он с силой откинулся на спинку, закачался на кресле.
Я завороженно смотрела на камешек. На солнце он будто нежился, ловил лучи солнца и каверкал их в разные цвета радуги. 
-Так, - кресло скрипнуло, это поднялся Фава, - надо бы в школу наведаться, вроде Степанна говорила про какое-то собрание. 
Я с трудом перевела взгляд на Фава, нахмурилась. Да, классрук должна нас сегодня собрать, дабы обсудить текущую успеваемость, поорать на провинившихся, прославить отличников(и тех, чьи родители спонсируют классрука на "школьные" нужды), и опять промыть мозги насчет экзаменов. Ох как мне не хочется в школу. Но Фава уже собрался и ждал меня возле открытого люка. Я нехотя поднялась, кивнула на оставленные ролики.
-Потом заберу, всё равно здесь никто не тронет. - Конец фразы Фава произносил уже с площадки девятого этажа. 
-Как знаешь, - пожав плечами, я убрала мешочек с жемчужиной в карман джинс и спустилась за Фавом. После солнечной крыши подъезд казался промозглым подвалом.
На остановке я еще раз сделала попытку разжалобить Фава.
-Ну пойми, мне она ничего нового не скажет, только наорет опять, ну зачем мне туда ехать?
-Нет, поедешь, - Фава постарался сделать взгляд строгим, но у него это никогда не получалось, - если не явиться сегодня, потом, думаешь, легче будет? 
Со вздохом я полезла за ним в автобус. Я решила обижаться: всё время, пока ехали, сидела, прижавшись лбом к стеклу, изучая безразличным взглядом проползающие мимо постройки. 
Скоро я увижу свой любимый 11-Б, своего обожаемого классрука Степанну и её ненаглядную Сашеньку. Настроение упало ниже плинтуса, когда я переступала порог серого здания, которое ну нисколечко не стало мне "вторым домом". На втором этаже Фава взял меня за руку.
-Да ладно тебе, чего ты так взъерошилась? - Он щелкнул пальцами мне по носу. Я улыбнулась, поморщившись.
-Да нет, всё нормально, щас поразвлекаемся, - Фава закатил глаза, когда я ему подмигнула, и поплелся за мной в класс.

P.S. Продолжение следует.

Настойчивый писк пронзил мой сон как всегда некстати. Глаза отказывались открываться. Рука полезла к столику в поисках источника враждебного звука, опрокинула гору каких-то книг и журналов, наконец нашарила будильник. В следующую секунду несчастный аппарат, пролетев через всю комнату, ударился о стену. Писк утих. В следующий раз родители купят противоударный. Это будет в следующий раз. А сейчас будильник сделал свое дело, и сон уже не шел. Половина восьмого утра. Что ж, надо вставать. Ванна, щетка, мыло, полотенце, футболка, джинсы. На кухне оставленная матерью записка гласила, что они с отцом уехали в Москву по каким-то очень важным делам, и вернутся только ночью. Ну и великолепно, всё равно они не разговаривают со мной после вчерашней ссоры. Проигнорировав оставленные матерью деликатесы, я слепила два бутерброда, заварила чашку кофе и плюхнулась в кресло.
Понедельник...ненавижу этот день. После выходных, которые дают хоть какую-то иллюзию свободы, понедельник заставляет вспомнить о родителях, школе, обязанностях. Хотя я и не особо стремлюсь выполнять свои обязанности. Но постоянные претензии в мой адрес тоже надоели. Ну почему всем от меня что-то нужно? Чтобы я хорошо училась, играла на пианинке и вышивала крестиком. Таким наверно учителя и родители видят идеального ребенка. А ребенка они спросили? Они задумывались, что хочет их ребенок? По-моему, нет.
Чашка опустела, я забросила в рот последний кусочек бутерброда и пошла собираться. Нет, вовсе не в школу. Туда я может сегодня наведаюсь, но точно не сейчас. Вытащила рюкзак из-за дивана, отсоединила телефон от зарядника, включила плеер на полную мощность и помчалась навстречу ненавистному понедельнику.
Солнце грело своими лучами, повсюду распускались почки и выпускали наружу ярко-салатовые листики. В носу тут же засвербило, захотлеось чихнуть. Аллергия - ужасная вещь. Я быстро вскочила в подъехавший автобус. Протиснувшись на заднюю площадку, я даже обнаружила там пустое место, которое тут же поспешила занять. Всякие там бабушки, инвалиды и беременные женщины никогда меня не смущали, в автобусе найдется тот, кто им уступит место. За окном водители тосковали в пробках, дети неслись в школу, в общем, всё как всегда, везде мир, дружба, жвачка. Не доехав до школы две остановки, я оставила пассажиров дальше париться в автобусе, а вот мне уже надо топать на своих двоих. Повернула на бульвар, откуда поспешила убраться, поскольку от цветущих тюльпанов снова зачесалось в носу. Прошла мимо двух огромных многоэтажек(настоящие муравенйики, никогда их не любила), завернула во двор, зашла в подъезд затерявшейся там девятиэтажки, поднялась на девятый этаж. Этот маршрут я проходила чуть ли не каждый день, надоел до жути. Но всегда мне доставляло удовольствие забираться по лестнице, пробираться через чердак и вылезать через люк на крышу. Люблю я это место, заботливо обустроенное пятью подростками, куда каждый тащит то, что нравится и нужно ему, от чего это место больше напоминает беспорядочный склад разной утвари. Именно здесь я училась играть на гитаре, здесь мы устраиваем вечеринки под открытым небом, которые больше похожи на семейные посиделки. Здесь рождались наши идеи, которые потом выливались в порой не совсем законные выходки. Именно сюда я прихожу, если мне плохо, ведь только здесь меня понимают. Вот и сейчас. Я стою на краю крыши, подо мной расстилается город, солнце постепенно собирается с силами, чтобы днем опалить своим жаром неосторожных прохожих. Нарушая установившуюся идиллию, в кармане завибрировал телефон.
-Ты на крыше? - Интонация вполне красноречиво сообщала, что Фаву будильник с утра настроение не портил.
-Да, только что поднялась. - Невольно на лице появляется улыбка.
-Через пять минут будешь лицезреть меня. - В динамике раздался звук хлопнувшей двери, который тут же сбился на короткие гудки.
Вот и хорошо. Фава как всегда умеет вовремя появится. Уже скоро я увижу его счастливую и чуть ехидную улыбку, и настроение подскочит на 95 баллов по стобалльной шкале. С Фавом мы знакомы дольше всех из нашей компании. С ним я прошла сквозь огонь, воду и ночь в участке. Именно с ним мы нашли это место чуть больше года назад. А еще мы учимся в одном классе уже два года, с тех пор как Фава приехал к нам из соседнего города. Но хоть мы с ним дружим недолго, у меня временами ощущение, что он знал меня лет сто. Так, как он, меня не чувствует никто.
Сзади раздался скрип люка, и снаружи показалась взлохмаченная голова. При виде Фава, расплывающегося в улыбке, я невольно тоже заулыбалась.

P.S. Продолжение следует.

Привожу цитату из книги Юрия Никитина:
"Трубка заняла место на рычажках, я поставил квартиру на сигнализацию, вышел, запер на три замка и, улыбнувшись в сторону скрытой телекамеры, что записывает каждое движение, нажал кнопку вызова лифта. Под ногами лужи, уборщица моет пол каждое утро, но, когда в кабине лифта звякнуло и дверцы распахнулись, я сперва просунул руку в темную кабину и, придерживая кнопку, чтобы двери не захлопнулись, напряженно всмотрелся.

Раньше, помню, в лифт входили, не задумываясь, теперь же каждый сперва посмотрит на пол, чтобы не вступить в дерьмо или в лужу блевотины, потом делает шаг и замирает, стараясь не коснуться стен, там висят жирные плевки, белеют подобно созревшим чирьям приклеенные комочки жвачки, стены и потолок расписаны матом и предложениями всех оттрахать во все дыры, не говоря уже о всякого рода телефонах и емэйлах.

Лампочка не горит, да и нет ее, в потолке на месте плафона вообще безобразная дыра, но глаза быстро привыкли, я рассмотрел, что в лифте лужа, но уже не пахнет, просто воняет застарелой мочой. В углу ворох смятых промокших бумажек, оберток, белеет презерватив. Стены расписаны матерными словами, но это привычно, мне же надо только успеть нажать нужную кнопку, пока дверь не закрылась, а потом долго ехать в полной темноте.

На шестом лифт остановился, дверцы раздвинулись, с ярко освещенной площадки вошел мужик с тупой и чисто по-русски вечно недовольной мордой. Встал слева, опять же чисто по-русски делая вид, что он тут один. Хотя нет, был бы один, уже чесал бы Фаберже, сопел и харкал бы по сторонам, а так стоит столбом и тупо смотрит в закрытую дверь. Черт, ну не понимаю, почему в России принято не здороваться с соседями, мы же в самом деле соседи, почти каждый день видимся, встречаемся в булочной и на улице… А самому поздороваться – глупо и неуместно, как будто язвительное напоминание, что он, вошедший ко мне в лифт, должен поздороваться первым.

Двери наконец распахнулись, мужик вышел, я следом, а когда проходили мимо консьержки, я поздоровался, из-за чего та посмотрела очень внимательно, словно стараясь определить, из какой страны меня заслали. Мужик, который прошел как мимо пустого места, понятно, свой, а я какой-то непонятно вежливый… И почему-то. Даже зачем-то.

Хмурое утро, но солнце просвечивает сквозь низкие тучи чуть ли не в зените: заканчивается лето, ночи короткие, солнце поднимается настолько рано, что его можно назвать полуночником.

У подъезда широкая лавка, в старину там просиживали вечера старухи и перемывали кости проходящим, но эти времена ушли, теперь там пьяные в дым подростки, даже лавка пропахла травкой, блевотиной и сгустками выплюнутой жвачки.

Тротуар, и газон конечно же, загажен и усыпан осколками битого стекла. Это чтоб никакие гады не нажились, сдавая бутылки, и чтобы собаки калечились и скакали на трех лапах, жалобно повизгивая и орошая асфальт красными каплями. Потому что собак могут заводить только буржуи, их же кормить надо, а где лишние деньги взять, и так на водку не хватает.

Вообще-то газон можно назвать газоном только по его географическим координатам: травы намного меньше, чем окурков, оберток от мороженого, выбрасываемых из окон всех этажей презервативов, огрызков яблок и прочего мусора.

Наш дом не самый бедный, все-таки бизнес-класса, он в центре крохотного зеленого пятачка, еще и обнесен забором, так что здесь условно чисто, если сравнивать со всеобщей мусоркой, но, едва я вышел за ворота, в ноздри ударил смрад. В канаве, наполовину заполненной тухлой водой, разлагается труп не то кошки, не то мелкой собаки. Утоптанная до плотности камня земля усеяна зелеными стекляшками с острыми краями.

Приходится идти через настоящую свалку, мусорные баки не убираются месяцами, ветер вместе со смрадом разносит обрывки бумаги, газет, обертки, а железные ящики давно похоронены под горами мусора, с ходу и не отыскать. Вспомнился анекдот: зимой старый еврей просыпается, а в квартире тепло, потрогал батареи – горячие, чуть не обжегся, включил воду – чуть не ошпарился, включил свет – горит, газ – идет, на улицах чисто, мусор убирается вовремя… В ужасе кричит жене:

– Сара! Коммунисты к власти вернулись!
Но коммунисты с их железной властью уже не вернутся, понятно, зато демократия с русским лицом – это такое непотребство, что ничего более отвратительного и угнетающего я еще не видел."


Описывает ли автор то, что на самом деле имеет место быть в нашей жизни или это глобальное преувеличение?

-Я обещаю часто приезжать. - Твердила я последние дни августа.
-Ну надо же, хоть один ребенок будет нас навещать! - с улыбкой восклицали родители.
Чувствую себя предательницей. За восемь месяцев я посетила родной город раз пять.
Странно, почему я так сразу оторвалась от дома? Совсем не горю желанием туда ехать. И по родителям не особо скучаю. Хотя может я просто не думаю об этом? И ведь знаю, что они скучают. Когда старших отправляли из дома, всё время кто-то из детей оставался. А вот я уехала, и они остались вдвоём. Даже ругаться перестали от дефицита общения.
- С отсутствием Светки и Яшки я как-то уже смирился, а вот по тебе тоскую. -  Слышу по телефону от папеньки. Да, а я вот совсем не чувствую, что мне не хватает родителей. Вроде и не то, чтобы не хочу их видеть, но и когда не вижу, не чувствую в этом острой нужды. А ведь папеньке нелегко наверно было расставаться с любимым ребёнком. Плохо я с родителями поступаю. Они ведь у меня уже немолодые, им требуется забота и внимание, а я, приехав впервые за два месяца, смогла уделить им только часа три.
Но приехала же всё-таки, и это главное. Дом...теперь я знаю, что это такое. Когда спустя многие месяцы входишь в дом, он всё равно тебе жутко знакомый, как будто ты никогда из него и не уезжала. Даже если переставят всю мебель и переклеят обои, ты не будешь чувствовать себя в незнакомом месте. Ты - дома! 
И вот я вхожу домой (прорвавшись через буйно радовавшегося пса), обнимаюсь с родителями, бросаю вещи в угол, и иду к самой дальней комнате. Комнате, где хранится всё самое важное, секретное и памятное из моего детства. Всё то, что я не взяла с собой во взрослую жизнь. Да, всё-таки "человек красит место". Как изменилась моя каморка. На столе - вопиющий порядок, кардинально изменился вид из окна, не разбросаны повсюду вещи, и все те безделушки, что тешили душу подростка, попрятаны  по углам. Да, уехала хозяйка... Но ведь стоит  на том же месте мой огромный  изрисованный стол, всё так же укрыты пледом мои "палати", и в углу приютился шкаф  по большей части с детскими книгами. Да, это всё-таки родное,  это мой дом.
С городом точно так же. Поначалу тишина и медлительность бросаются в глаза, но к этому быстро привыкаешь. Только вот себя в родном городе ощущаешь совершенно по-другому.  Другие мысли, ощущения, эмоции.  Точнее это кажется, что другие. На самом деле они просто старые, а ты всего лишь отвык от них.  Столько воспоминаний и мыслей осаждают голову, когда ночью идешь по пустынным улицам домой. Домой, к родителям...
Интересно, а если часто приезжать домой, испытываешь такие ощущения? Может оно и лучше, что я редко приезжаю?..

Почему я не сплю в это время, хотя хожу сонная целый день? Нет настроения. Хочется сидеть, слушая музыку и вынашивать в мозгу мрачные мысли. Да, мрачные мысли у меня могут возникнуть из ниоткуда и по любому поводу, вот бы так с позитивом...
Чтобы отвлечься, я с вашего позволения немного попечатаю.
Сегодня был воистину понеделешный понедельник. Во-первых, я не выспалась(о том, из-за чего я не выспалась, писать очень долго и вы всё равно не поймете), да к тому же утром поняла, что вновь першит в горле, а всё из-за того, что весь мёд съела накануне. Хорошо, что рабочая неделя у меня начинается с физкультуры в бассейне, иначе я бы точно засыпала на парах. А так порции физнагрузки и хлорки создает видимость бодрого состояния еще на целую пару. Физику пропускаем за неинтересностью, лабы по программированию... Пришел очередной новый препод. Третий по счету. Интересно, на нас сглаз что ли какой висит, что они у нас сменяются? Лабы ему не так халявно сдать, как предыдущим двум, но и это не страшно. Сам он забавный, ходит с "детским" ранцем и смешно смеется.
Когда я вышла из аудитории, времени было около половины третьего. Полтора часа до репетиции. Я успела забежать в клуб, чтобы выяснить, что начальство опять где-то бродит, и я снова не смогу договориться насчет зала, приехать домой, чтобы залезть в контакт(что ни говори, а контакт - зло), раскидать вещи, выпить чашку горячего чая(так как сегодня на улице довольно холодно), и убежать обратно в институт.
Четыре часа. Я пришла в клуб на репетицию. Мда, через три дня уже день ЭКТ(факультет электроники и компьютерных технологий), но как обычно ничего не готово. На репетиции я проторчала почти до шести. Хотя не зря поторчала - работа с залом лучше репетируется в зале, а не перед зеркалом. Да и просто прогоняли номера полностью. У нас конечно номера лучше всех, хотелось бы мне на это посмотреть из зала, когда уже с правильным светом, с костюмами. Ну и ладно, в век компьютерных технологий это не очень важно, ведь в конце концов есть видеокамера.
Далее следует промежуток времени, заполненный бесполезными делами, полностью выпавший из этого дня. Ах, да, потом я как всегда легла подремать(привычка от папы) на полчаса, после чего проснулась от звонка на мобильный. Оказывается, я уже полчаса как должна быть на репетиции, но уже репетиции дня МП(факультет микроприборов и технической кибернетики - мой родной). Да, в полчаса мой дневной сон никогда не укладывался. Опять поняла, что зря доела накануне весь мёд, потому что першение в горле прогрессирует.
На репетиции между шутками и прибаутками мы дочистили сценарий. Правда ни доделывания сценария, ни шутки-прибаутки меня не особо взбодрили. Пока не могу определится, нравится ли мне то, что мы делаем или нет. Хочется услышать мнение других людей, смотрящих со стороны. Вот тогда я определюсь со своей точкой зрения.
В двенадцать я пришла в комнату. Перспектива решать бдз по мат.анализу меня не прельщала, к тому же надо было предпринять меры по моему выздоровлению, то ись напроситься в гости к niggl (заметь, я уже тебя пиарю), чтобы оный напоил меня чаем с мёдом. Чай с мёдом я пила час, совесть позвала меня домой делать бдз. Полчаса она со мной боролась, но всё же уступила место лени и изворотливости ума, который тут же набросал несколько отмазок по поводу несделанного бдз.
Сорок пять минут на написание поста. Время два часа пятнадцать минут.
Я дописала пост, мрачные мысли опять лезут в голову, но теперь уже легче уйти спать.

Всё больше люблю фиолетовый цвет под влиянием niggl .