Здесь могла быть ваша реклама

Придумала когда-то в детстве, что золотая булавка или скрепка для меня - символ удачи. Очень долго тогда на манжете таскала такую булавочку. Вот и сейчас на рукаве скрепка золотого цвета. Я в неё верю.

Ощущения:
Грустно, скорее от того, что скучаю. Не хочется спать; но ведь надо - завтра садиться за учёбу. Хочется писа'ть, но ничего определённого и короткого не лезет в головую. Неудавшиеся праздники. Странные отношения с любимым человеком. Ностальгия - раньше всё, абсолютно всё было по-другому. И не факт, что сейчас лучше. Удовлетворённость от одиночества - наконец-то одна, не на виду у кого-то, от этого спокойно и умиротверённо. Пламя свечки дрожит; странно, сквозняка вроде бы нет. Недовольна. Чем-то. Нужна учёба нон-стоп, по ночам будет хотеться спать, а не думать всякие глупые мысли. Чего хочу? Не знаю.
Чего я хочу?

Бывают такие моменты, когда ты ни с того ни с сего резко просыпаешься. Просто спишь, и вот рраз! просто лежишь с закрытыми глазами, но мозг уже в полной боевой готовности. И ты лежишь и стараешься прочувствовать этот момент. Сколько времени, надо ли тебе вставать и зачем ты вообще проснулся. В коридоре прошаркали тапочки. Значит, во всяком случае, уже больше шести. Ааа, сегодня же ещё и воскресенье. Значит больше восьми. 
Странно, но глаза открылись с такой готовностью, как будто ты и не спал только что несколько часов. Уже светло, но ещё нет солнца. Значит, время что-то около девяти. И куда же мне, порядочному разгильдяю, потребовалось идти в девять утра в воскресенье? Ага, правильно, домой.
Ну что, раз проснулся, зачем опять засыпать? Собирая монатки, всё думаешь, куда же тому человеку в шаркающих тапочках приспичило в девять утра в воскресенье? Может, тоже домой? Ухмыльнулся про себя, открываешь дверь.. И ещё две секунды пытаешься открыть глаза, которые яростно сопротивляются ярким лампам в коридоре.
Ковыляешь домой по беззвучным и холодным переходам. И нос к носу на своём этаже столкнулся со знакомым. Вот не спится в выходные..
Не то, что дома. Все спят, только ноут усердно показывает зеркалу какой-то сериал.
И именно сейчас ты понимаешь, что зря проснулся несколько минут назад. Ныряешь под тёплое одеяло и снова засыпаешь... Чтобы проснуться через два часа и этого уже не помнить.

 Как ни странно, я не чувствовала себя невыспавшейся. Прозвенел будильник, я посмотрела на время. У меня оставалось ещё полчаса для того, чтобы собраться и выйти в институт. Я потянулась ещё минут пять, встала, умылась, пощурилась на утреннее солнце, собрала сумку... И тут посреди комнаты меня настигла маленькая простая истина. Время-то не восемь, а девять часов и пара только что началась. 
Ещё минуту пораздумав, что мне теперь делать, я залезла обратно под одеяло и уснула.

Ночью редко спит. Странная… Строгая, наверное, красивая. Вечная. Не хватает вдохов. Задыхается. Она пишет, что счастливая. Ха, притворяется. Давно не любит, лишь играется. Ругается. Расстается... Возвращается. И все по кругу. Всё так циклично повторяется... Характер резкий. Легко взрывается. Тараканов в голове давно уж не стесняется. Так часто обижает. Так редко извиняется. Людей не ценит. Часто ошибается. Принципиальна. Слишком самоуверенна. Играет в игры словно маленькая девочка. Её характер - будто на вулкане. То вдруг взорвется, все созданное уничтожая. То спит годами, никого не замечая. Её глаза - как чашка зеленого чая. Такой приятный. Но так часто обжигает. Зима. Весна. Уже даже нету и разницы. Любовь не ждет. Она всегда в жизнь её внезапно врывается. Любит безумно. Но почему-то редко влюбляется. От этого страдает. Убивается. Жизнью немного научена. Остерегается. Эмоции сдерживает. Натянуто улыбается. Все это так ненавидит. Но под жизнью прогибается. Умна, но любит изображать дуру. Так легче жить. Так ее больше любят. Найдет ли счастье? Она на это надеется. Ну а пока...

 

Ночью редко спит. Странная… Строгая, наверное красивая. Вечная. Не хватает вдохов. Задыхается. Она пишет, что счастливая. Ха, снова притворяется...

Я заперта в комнате два на два метра. Бетонные шершавые стены толщиной в метр. Тусклая лампа, скрипя, качается высоко под потолком. Только одно отверстие, соединяющее комнату с внешним миром - окошко диаметром пять сантиметров для поступления свежего воздуха. Холодная плитка - я это чувствую, потому что без обуви.
На толстой непроницаемой стальной двери снаружи висит на потертой бечёвке табличка с жирными черными буквами [депресняк].

Шаг.. Второй.. Чуть дальше по карнизу.
Голая стена.
Доносятся смешные крики снизу,
А здесь - лишь пустота..

Три..и! нет, четыре..
Мне на всё плевать.
Покажут ли меня в прямом эфире?
..Скорей бы уж начать..

Пять шагов..ну где же середина?!
Шесть..вот и дошла.
Какая чудная мне видится картина
С восьмого этажа.

Кричат, переживают, хотят отговорить..
Но жизнь мне не мила.
Последний взгляд на город и смешенье лиц..
Всё. Прощай, стена!

Закрыть глаза, вдохнуть поглубже воздух
И сделать один шаг..
Как будто бы взорвался где-то порох..
..и снова тишина..

Порой так хочется, чтоб время не рвалось вперёд. Даже не потому, что впереди ждет что-то плохое, а потому что не хочется перемен. Ведь с течением времени нас непременно ждут перемены. В плохую ли, хорошую ли сторону – не важно. Наверно я очень консервативна. С большим трудом привыкаю к чему-нибудь новому – будь то техника или смена места жительства. Так же и в людях. В том числе и в себе. Не хочу взрослеть, не хочу вырастать, не хочу меняться. Меня устраивает то, какая я есть. Возможно, это выглядит странно. Но к переменам в людях я привыкаю особенно трудно. Боюсь перемен отношений с близкими, которые вытекают из перемен самих близких. Ведь полюбила я их именно такими, какими узнала, и может я не смогу принимать их такими, какими они стали по истечении времени. Эх, время, вечный водопад, падающий с бесконечности в бесконечность. Ни конца, ни края, ни остановки…

На такие рассуждения меня натолкнул разговор с подругой. В беседе прозвучала мысль о том, что изменился один человек, далеко не чужой нам. Вроде и переход не заметили, но и разница сейчас заметна всё чаще и чаще. Теряем человека.

А еще времени активно помогают обстоятельства. Например, когда с самым близким человеком тебя разлучает расстояние и социум. Отношения не те, но мы не виноваты, просто невозможно удержать всё как прежде, когда вокруг всё так поменялось.

Живешь себе в окружении людей, видишь их каждый день, разговариваешь, привыкаешь. И не замечаешь, что они постепенно становятся не теми, с кем ты познакомился. Вроде и относишься к ним как и прежде, но стоит посмотреть на картину в целом, вспомнить, как было всё раньше…

Порой так хочется, чтоб время не рвалось вперёд. Верните мне моих любимых, верните мне меня… Я согласна даже на ледниковый период, лишь бы остановился этот вечный водопад.


Надеюсь, те, о ком я писала, поймут, что это им.

Она любит ловить снежинки. На черных перчатках отчетливо видна их геометрическая фантазия. Выдыхая теплый воздух, она заставляет снег исчезнуть с ладони. Серое небо и снегопад почти заставили поверить, что наступила долгожданная зима, но лужи предательски подставляются под ноги, напоминая о себе, не давая забыть, что они еще не собираются уступать власть над дорогой льду и снегу. Пальцы ног начинают замерзать, приходится ходить туда-сюда вдоль остановки в ожидании автобуса.
И вот она сидит на мягком сиденье, испещренном рисунками черного маркера. Что за дурацкая привычка портить всё, что попадется под руку?
Автобус тронулся с места. Вихрь бросил на стекло немногочисленные хлопья снега. "Пока",- помахала она снегу.
Здесь можно снять перчатки. Плеер услужливо подает в наушники минорный женский вокал. Она смотрит в окно напряженно, будто пытается что-то найти среди черных голых деревьев. И уже почти поверила, что едет далеко отсюда, что еще долго придется смотреть, как снег сыплется на корявые ветки.
"Черкизово. Следующая остановка - Ново-Подрезково."
В наушниках играет фортепьяно, а она уже очень далеко отсюда...

Ночь, улица, фонарь... И никакой аптеки поблизости.
Только огни пожарной станции. И звон гитарных струн, исторгаемый бездушным плеером.
Кто-то незримый пытается облаками спрятать от меня звезды. Да только вот облака не желают растекаться по всему небу, а упрямо жмутся друг к другу, оставляя для меня маленькие лоскуты неба с белыми пятнами звезд.
И мысли, мысли, мысли... О прошлом, что никак не отпускает. И ты лежишь, смотришь на эти пробивающиеся сквозь облака точки, и собираешь по крупицам всё то, что совсем недавно было твоим настоящим. Нас безостановочно несет по реке жизни. Мы не сможем повернуть плот обратно и не можем прыгнуть. Течение всё равно понесет нас вперед, но еще и вниз, и вскоре мы будем брести по дну неизвестно куда и покуда хватает воздуха. Раньше, выше по течению, мы научились обходить пороги, ловить рыбу и предугадывать скорый приступ истерики у погоды. Только это должно остаться у нас от прошлого. Но воспоминания...
Напряжение чуть левее солнечного сплетения. Почему я вспоминаю прошлое не с улыбкой, а с этим напряжением? Почему не могу научиться радоваться тому, как было хорошо, вместо того, чтобы огорчаться, что сейчас этого нет? Видно, я так и буду брести среди ила по дну реки.
Из-за облака выскочила звезда, обогнала свою соратницу и дальше поскользила по темной глади неба. "Спутник" - устало отмечает мозг, и вновь мысли, мысли, мысли... 

Девушки, согласитесь, каждой из нас хочется ласки и заботы. А я сейчас в таком подходящем положении для заботы. Прям бери - и заботься.
И ведь много мне не надо. Просто, лежа в постели с температурой 38.3, хочется, чтобы кто-нибудь сидел на краю кровати, гладил по голове и отвлекал от головной боли рассказами.
Странно, но не смотря на такое большое количество друзей, я лежу одна и никак не могу сбить жар. И ведь знаю, что человек-то есть, который мог бы позаботиться. И он близко. Но обстоятельства...
Поэтому неизменно хочется домой. К маме. Вот она будет заботиться о тебе, что бы там не говорила про "большая уже" или "сами о себе можете позаботиться".
Но ни мамы, ни кого-либо нету. Так что надо выздоравливать и снова изображать благополучного человека.
 

Слёзы, слёзы, матанализ, слёзы, слёзы, и evanescence в плеере... 

Она открыла глаза, вскочила с постели и подбежала к окну. Мама позвала её завтракать, и она пошла на кухню. Быстро проглотила котлеты с кашей и умчалась в школу.
Она спустилась в метро, села в поезд и раскрыла книжку. И вдруг по телу пробежала холодная волна. Она выскочила в раскрывшиеся двери вагона, припустилась бежать, но чуть не сшибла бабушку, которая теперь собирала свои сумки и пакеты.
Не та станция. Она отдышалась, убрала "Записки вампира" в сумку, порылась немного и вытащила плеер. В наушниках заиграла музыка, готовая обрушиться на барабанные перепонки. Задребезжал пронзительный зонок. Невыносимый звук, недаром он призван созывать учеников в класс.

-Ты меня слышишь или нет? - Она взглянула на раздраженного чем-то Олега. - Ты вообще собираешься контрольную писать?
-Потише-ка там, в тылу, - окрикнул их физик.
Она вздохнула, придвинула к себе листок с заданиями и стала решать.
В конце учебного дня, после физкультуры Олег уже ждал её возле раздевалки: -Ты наверно не помнишь, но сегодня мы идем в кино. Но для начала советую где-нибудь перекусить.
Ах да, кино. Она любила смотреть кино,
-Налетай! Я, например, зверски проголодался. - Олег поставил перед ней тарелки. - Ты чего? Что-то случилось? Ты как-то нехорошо выглядишь.
При взгляде на еду во рту выделилась слюна. Да, она и правда жутко голодная. Олег заботливо заказал ей огромное блюдо картофеля с шашлыком, да еще и салат. Она рассмеялась и встрепенулась.
-Вот это другое дело. - Олег успокоенно приступил к поглощению цыпленка.
Через час она уже сидела в кинозале. Олег побежал за поп-корном и напитками. Вокруг усаживались люди, ерзая, выключали мобильники, кто-то спорил о местах. Наконец потух свет. Справа плюхнулся в свое кресло Олег. Пошла заставка.

-Извините, пожалуйста, - очередной черный силуэт отдавил ей ногу, пробираясь к своему месту.
-По-моему, немного перегрузили фильм событиями, - Олег был переполнен энергией после полутора часов сидения.
- Ну что, прогуляемся? - Он взял её за руку, и они пошли по улице.

Вот так день за днем, ночь за ночью она шагала из мечты в мечту, изо сна в сон, не останавливаясь ни на миг, ныряя из одной выдумки в другую.
И как сейчас, он всегда был рядом, но так далеко. Он постоянно ждал, когда же она спустится к нему со своих облаков, когда посмотрит именно на него, а не на отважного рыцаря или юного чародея Олега. Но она останавливалась на краю облака, глядела вниз...и перешагивала на другое, ныряя в очередную мечту.
А он всё так же оставался рядом, трепетно оберегая её своей любовью.

Олег привел её на их любимую крышу. Отсюда, с высоты десятого этажа, люди со всеми их проблемами казались незначительными. Теплый ветер играл на водосточных трубах. Она посмотрела туда, где только что солнце провалилось на другую сторону Земли.
-Неет! - Отчаянный крик, рукав её кофты сильно дернуло, но Олег не удержался и вместе с ней рванул навстречу асфальту.
Пять секунд. Он прижал её к себе.
-Что же ты наделала? - Боль и отчаяние в голосе.
Четыре секунды. Олег с силой толкнул её вверх.
Три. Снова прижал, еще сильнее. Теперь его первого ожидает встреча с землёй.
Две."Я люблю тебя" - тихий шепот, еле слышный за безумными порывами ветра.
Одна.
Она открыла глаза. Губы судорожно глотали воздух, легкие отказываются работать. Страх. Наконец организм получает долгожданный глоток кислорода. От резкой боли в боку и левой руке выступили слезы. Её спаситель лежал весь в крови, руки и ноги вывернуты под неестественным углом, промята грудная клетка.

Вот так день за днем, ночь за ночью она шагала из мечты в мечту, изо сна в сон, не останавливаясь ни на миг, ныряя из одной выдумки в другую.
Вот только его уже не было рядом...

Я нервная,легко раздражающаяся истеричка. Маразм в кубе.
Мне нужен дом и покой. Уехать из Зеленограда,от всех этих новых,непонятных и непонимающих меня людей. Сколько можно ''прыгать'' с человека на человека? Дима->Пашка->Сашка->Марго->Вася->Катюшка->Анечка->Денис->Антон... Все разные,все требуют определенного подхода к себе. Одно и то же: сначала знакомимся, потом сближаемся, а потом отношения не то, чтобы заканчиваются, но как-то отходят на второй план, и я ''прыгаю'' на другого человека. Как блоха. Со всеми ними я разная. Была ли я с кем-то сама собой? Нет.
Почему я не могу найти человека,с кем мне по-настоящему будет хорошо, спокойно, с кем буду не бояться сделать или сказать что-то неправильно? И с кем я буду постоянно. Бегаю за всеми... Почти никто не бегает за мной. Может, всё дело во мне? Что не так? Или может мне нужно слишком много?
Уже год живу в этом городе. Практически его не знаю. Не хожу здесь гулять, ничем практически не занимаюсь. Институт. Он дает общение. Некачественность компенсируется количеством. Сейчас, в сессию, вообще туго.
А еще мне предстоит одинокое лето. Дома я даже этих людей не буду видеть, хотя буду сильно скучать...поначалу.... Дома мои старые любимые друзья...с которыми не общались нормально уже полгода или даже больше... Единственный человек, с кем хочу быть везде и всегда, останется в Москве, потом и вовсе уедет в другую страну. К тому же дома нет интернета, следовательно, нет и постоянной связи с теми, кто далеко. Ну что ж, буду тогда переосмысливать себя.

Те, кто из вышеупомянутых прочитает этот пост, не обижайтесь на меня, я нервная, легко раздражающаясь истеричка, и ничего плохого конкретно к вам не имею, всем благодарна за вашу дружбу.

Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru

 

Музыка уже не спасает. Даже любимые композиции хочется вырубить, чтобы ничего лишний раз не теребило беспокойное сознание...
А тишина угнетает. Врубаешь снова, включаешь что-то совсем нейтральное, вроде "Палой листвы", крутишь ручку громкости до такой степени, пока слух практически перестает улавливать звук...
Руки автоматически тащать в рот стоящие на столе хлопья. Уже подташнивает от них, опомнишься, высыпаешь горсть обратно. Через минуту жуешь новую горсть. Встаешь, убираешь упаковку в шкаф...
Мозг придумывает самые разнообразные занятия. Налить чай, сходить в душ, поспать, сходить в магазин купить чего-нибудь к чаю....
Из равновесия выводит любая мелочь. На тебя сорвался человек, и ты не можешь успокоиться и привести мозг снова в рабочее состояние...
Включена ася. Вроде если выключить, то будет легче, но ты боишься свихнуться, лишившись хоть какого-то общения...
Залезаешь в контакте в группу своей группы, где на стене отсчитывают оставшиеся часы...
В груди постоянно странное ощущение. Сердце жмётся...
Подташнивает. От того, что ничего не ешь, только тащишь в рот всё, что попадется под руку...
Уже всё равно. Безысходность. Не веришь в  хэппи энд.  "Пожелай мне удачи в бою! Пожелааай мнеее удачи!" Мясосуп в голове какой-то...
"И цепляясь за надежду как за одежду репей"...
Донельзя крепкий чай, так как не любишь кофе. Невкусный, но как-то надо избавить мозг от навязчивой идеи отключиться на перезагрузку...
Тяжелая борьба в голове - прочесть ещё раз или лечь спать? Понимаешь, что пользы от этого никакой, всё же бегло пробегаешь по страницам...
Ноль эмоций, ноль мыслей, ноль ожиданий. Спать...

Темная комната, захламленная вещами из-за мелкого ремонта. Свет излучает только настольная лампа и монитор компьютера. Она сидит в наушниках, в проигрывателе песни, которые пользовались у неё популярностью года три назад. Периодически отвечая в аське на реплики niggl , она с бесстрастным лицом печатает что-то, порой стирая слова и печатая снова.

"Я поняла свой изъян. Нет, это не то, что я обижаюсь по любым пустякам (хотя меня саму это бесит в людях, надо бы исправляться), и не то, что я ленивая и бестолковая.
Вроде во мне всё отлично. Некоторые вот меня хвалят, мол я такая активная, творческая, разносторонняя... Может быть. Я играю на трёх музыкальных инструментах (учительница вокала привила мне привычку считать голос инструментом); закончила школу с серебряной медалью, сейчас хорошистка в техническом ВУЗе; занималась до недавнего времени танцами, спортивным туризмом; сейчас занимаюсь в уличном театре; состою в студсовете факультета и являюсь каким-никаким, но активом ВУЗа.
Мне хочется выделиться из толпы. Иногда хочется быть в центре внимания (в положительном смысле). И кажется, у меня всё для этого есть. Но нет. Я всё такая же,как и все, живущая по образу и подобию стандартного студента.
Осознание этого ко мне пришла не так давно. Но тем не менее от этой мысли становится тоскливо и сыро на душе. Пускай я умею многое, занимаюсь кучей вещей, пою, пишу стихи, стараюсь везде засветиться. Но я не оригинальна. И вот с этим уже ничего не поделаешь.
Интересно, в каком возрасте люди находят в себе что-то своё? Какая-то его изюминка, что-то, выделяющее его из толпы, что-то, чем человек цепляет за душу, оставляя там след. Может, у меня еще и не всё потеряно. Хочется тешить себя иллюзиями, что просто не хватает возможностей для того, чтобы раскрыться, стать какой-то особенной. Что еще не всё потеряно, что и ты будешь узнаваема и запоминаема.
А пока так и живи. Без оригинальности человек лишь крупинка в песочных часах - летишь туда же, куда и толпа, подгоняемая временем. Как ни старайся сделать из себя что-то особенное."

За окном начинает свтетать. В темной комнате горит лишь настольная лампа и монитор компьютера. Она сидит за столом, вперив застывший взгляд в угол комнаты.

Так хочется чего-то теплого, незлого и добродушного. Хочется кусочка счастья. 
А вы знаете, что такое кусочек счастья?
Это валяться в родном саду на любимой лежанке и читать интересную книгу, наслаждаясь тем, как теплый ветер обдувает твои волосы, и тем, как вокруг всё солнечно и задорно.
Или это встретить любимого человечка спустя многих дней разлуки, и ни о чем не говорить. Молчать вместе. Сидеть неподвижно на качелях, глядя друг другу в глаза, не чувствуя, как снег постепенно равняет вас с рядом стоящим памятником, еле видным из-под сугроба.
Это взять и плюнуть на все дела, взяв подруг и уйдя купаться в фонтанах, потом в кино, потом в кафе, потом в парк... Главное - сделать всё, что тебе хотелось сделать последние недели, но тебе не позволяли дела.
Или это заблудиться среди витрин "Детского мира", откопать любимую игрушку и носиться с ней, словно маленький ребенок. Но потом видишь еще одну игрушку, лучше прежней. Или не лучше? Они все одинаково хорошие! А еще столько всякой разной яркой и совершенно бесполезной ерунды развешано, разложено, разбросано по магазину! В итоге тратишь последние деньги, идешь по запруженным серой массой людей московским тротуарам, счастливая донельзя, скачешь, прыгаешь и пускаешь в вольное путешествие мыльные пузыри, собирая улыбки прохожих, окрашивая улицы в радужные цвета.
Это идти гулять в  час ночи, под желтым светом фонарей и зеленью листвы,  почти ощущая насыщенность летнего воздуха, ловя ароматы сирени, и в который раз уже найти среди звёзд ставшую родной Большую Медведицу. Идти гулять в час ночи, чтобы запускать бумеранг.  И конечно, потерять его в итоге.
Или это спустя долгих ожиданий, истекания слюной и фраз "они еще недозрелые, напичканные всякой гадостью и невкусные" купить самый большой и зеленый арбуз, тащить это десятикиллограмовое чудо в руках до дома, чтобы потом опустить лезвие ножа в корочку, которая хрустнет от напора сочной мякоти, и втянуть носом этот сладко-липкий запах ягодного мяса.
А еще это просто идти по улице, отпустив мысли об учёбе, делах, долгах, работе, ссорах, нехватке времени... Просто идти. Здесь и сейчас. Никуда не спеша, под ритм, которое отбивает тебе сердце, и мотив, приятно давящий на барабанные перепонки из наушников. 
Счастье - это так легко.
Так подарите мне хотя бы кусочек!

Каким вы любите дождь?

Пожалуй, я его люблю в любом проявлении. Это у меня зависит от настроения. Вот например сейчас за окном идет летний дождь. Спокойный, уверенный, с тяжёлыми крупными каплями. Листья становятся тяжёлыми от этих капель, и деревья чуть оседают от этой тяжести. В окно залетает ветер. Прохладный, мокрый, с запахом сочной листвы, он заставляет погружаться в царившую за окном атмосферу. Люди спасаются от капель под зонтами. Хочется взять зонт и идти куда-то, слушая дождь.
А вот вчера была настоящая истерика стихии. И как все истерики - обильная, но короткая. Ливень не оставил нам шансов. Мы промокли до нитки уже через несколько мгновений. Оставалось только искать крышу, хоть на сколько-нибудь спасавшую от воды, но нисколько не спасавшую от пронизывающего ветра. Люди неслись кто домой, кто на работу, оббегая мгновенно накопившиеся лужи. Автобус докатил нас до нужной остановки. Оставалось только набраться мужества и дойти до дома. Стараясь, чтобы мокрая одежда не прилипала к телу, сжимаясь от ветра, я добралась до дома. А знаете, чем хорош этот дождь? Когда скинешь мокрую одежду, влезешь в теплый свитер, закутаешься в одеяло, включишь уютную музыку, сжимая чашку горячего чая в ладонях, так приятно наблюдать за ливнем, как капли с разбега врезаются в стекло.
Ещё интересно наблюдать за людьми. Кто-то прячется под зонтом, пряча себя от дождя и от прохожих. Кто-то бежит к ближайшему магазину или остановке. А кто-то просто радуется дождю. Идет навстречу ветру, подставляя лицо каплям, и получает удовольствие.
А когда дождь задорными каплями поднимает на лужах пузыри, и по земле устремляются к водостокам ручьи, на небе иногда появляется радуга. Вот в такую погоду не хочется сидеть дома. Хочется идти на улицу, посмотреть, как дышит город и всё вокруг питается жизнью.